duminică, 31 octombrie 2010
vineri, 29 octombrie 2010
Super reclama la un magazin de electrocasnice!
Ma intreb care ar fi corespondentul pentru o reclama romaneasca? State si Flacarica? :|
cel mai tare CV EVER!!!!
Un Curriculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food
McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un ziar
local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte.
Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg,
nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate din
birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai
completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG ?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda
sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume
dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un ziar
local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte.
Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg,
nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate din
birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai
completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG ?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda
sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume
dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Viziune despre viata!
Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?"
"Am patru ani si jumatate!"
Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ..si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta! Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?"
"O sa am 16!"
Poate ca ai 13, dar vei avea 16!
Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat? Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat. Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60. Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta", astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92". Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ..jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!
CUM SA RAMAI TANAR?
1. Ignorati numerele neesentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea.. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul,mestesugurile,gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer..
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti mai departe. Singura persoana care ne insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata..
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA: Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea!
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin!
Sa va fie ziua minunata
"Cati ani ai?"
"Am patru ani si jumatate!"
Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ..si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta! Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?"
"O sa am 16!"
Poate ca ai 13, dar vei avea 16!
Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat? Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat. Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60. Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta", astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92". Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ..jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!
CUM SA RAMAI TANAR?
1. Ignorati numerele neesentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea.. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul,mestesugurile,
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti mai departe. Singura persoana care ne insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata..
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA: Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea!
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin!
Sa va fie ziua minunata
joi, 28 octombrie 2010
Tipul de la departamentul IT :)))))))
Am primit de curand pe mail, ghidul utilizatorului IT, unele chestii chiar se potrivesc 
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche..
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice!
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante..
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:” Si cam cate luni intelegi tu prin <>?”.
Acest lucru ne motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din cladire. Una din ele trebuie sa functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic.. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui.. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, da cat de repede poti click pe butonul “Yes”. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.
miercuri, 27 octombrie 2010
marți, 26 octombrie 2010
Supararea continua!
Cititi si versurile!!!
Ar trebui sa ma simt liber la mine acasa,
Conducand sau mergand pe strada,
Dar nu le pasa.
Ar trebui sa ma simt in siguranta
Fara sa ma uit in spate permanent.
Nici o sansa.
As vrea sa pot sa-ti intind o mana frate,
Dar este imposibil caci am mainile legate.
Ce s-a intamplat cu noi
De cand ati aparut voi?
Totul e pe dos. In jos se duc toate.
Romanii impinsi de foame ucid pentru o parcela.
Romania a devenit o carcera.
Hainele zdrentuite par mai degraba zeghe.
E “doi si un sfert” pe fir sta de veghe.
Ai grija ce spui, ai grija ce faci.
Tu n-ai drepturi, esti un nimeni, deci stai frumos si taci.
Sunt doar un prizonier ce a ramas doar cu mandria
Ca supravietuieste-n inchisoarea Romania.
Refren (Makru)
Nu ne facem familii ca nu avem case.
Ramanem cu planul in aer ca nu avem sanse.
Suntem liberi sa fim orice vrem sa fim,
Dar ce putem sa fim oare intr-o inchisoare? [bis]
Strofa 2 (Feluu)
Hai rupe-ti de la gura ! Asa inveti intr-o scoala buna
S-ajungi de mic la randul tau sa ceri o mana.
E Romania stat in stat.
Vrei ajutorul mult visat?
Prietene, mars la carat!
Plus, Ai un master sau doctorat, esti praf.
Tot una cu unul care da in cap.
Societatea te cultiva, te instiga la violenta.
Romania e o carcera.
Nu poti sa te angajezi, se cere experienta
Cat ai vrea n-ai cum sa obtii dreptul la practica.
Scoala romaneasca veche
Punea accent pe inteligenta, idei, concepte.
Ce-avem in prezent e departe.
N-avem caldura in clase, pereti si-n banci nicio carte.
Ne spun ca e bine cu bune cu rele
Eu zic “ E Romania, fugiti cat mai repede !”
Refren
Strofa 3 (Drops)
Merg pe strazi ca pe soare
Ce vad ma arde ca un foc, ma apasa, ma doare.
Girofaruri si figuri, lideri in jeepuri,
Pe langa oameni imbatraniti care vorbesc singuri.
Cineva a ucis recolta ! Sa vina politia sau fiscul !
Poate ca a fost mama. Bine ca ea sa traiesti tu!
Ironic ca fericitul peste fish
Dau romaneste pentru ca mi no gud spic inglis.
Ai mei sunt invitati cu forta c-au sunat trambita
Granita e peretele ce limiteaza temnita.
Caut o iesire, dar e blocata intersectia
Chemati minerii in ajutor c-asa a spus militia.
Alo! Alo! Domnul C.N.A. ! Mai traiesti?
Vezi ca la jurnal baga povesti, nu vesti.
Nu fac scandal ca nu vreau bastoane peste bot.
Sunt patriot. Imi iau sacoul si fug la vot.
Zic despre mine dar poate ca te regasesti
Si vreau sa termin cu o idee la care sa te gandesti:
Dintre toate cel mai mult m-a durut
Ca cea mai mare teapa si-a luat-o soldatul necunoscut.
Ar trebui sa ma simt liber la mine acasa,
Conducand sau mergand pe strada,
Dar nu le pasa.
Ar trebui sa ma simt in siguranta
Fara sa ma uit in spate permanent.
Nici o sansa.
As vrea sa pot sa-ti intind o mana frate,
Dar este imposibil caci am mainile legate.
Ce s-a intamplat cu noi
De cand ati aparut voi?
Totul e pe dos. In jos se duc toate.
Romanii impinsi de foame ucid pentru o parcela.
Romania a devenit o carcera.
Hainele zdrentuite par mai degraba zeghe.
E “doi si un sfert” pe fir sta de veghe.
Ai grija ce spui, ai grija ce faci.
Tu n-ai drepturi, esti un nimeni, deci stai frumos si taci.
Sunt doar un prizonier ce a ramas doar cu mandria
Ca supravietuieste-n inchisoarea Romania.
Refren (Makru)
Nu ne facem familii ca nu avem case.
Ramanem cu planul in aer ca nu avem sanse.
Suntem liberi sa fim orice vrem sa fim,
Dar ce putem sa fim oare intr-o inchisoare? [bis]
Strofa 2 (Feluu)
Hai rupe-ti de la gura ! Asa inveti intr-o scoala buna
S-ajungi de mic la randul tau sa ceri o mana.
E Romania stat in stat.
Vrei ajutorul mult visat?
Prietene, mars la carat!
Plus, Ai un master sau doctorat, esti praf.
Tot una cu unul care da in cap.
Societatea te cultiva, te instiga la violenta.
Romania e o carcera.
Nu poti sa te angajezi, se cere experienta
Cat ai vrea n-ai cum sa obtii dreptul la practica.
Scoala romaneasca veche
Punea accent pe inteligenta, idei, concepte.
Ce-avem in prezent e departe.
N-avem caldura in clase, pereti si-n banci nicio carte.
Ne spun ca e bine cu bune cu rele
Eu zic “ E Romania, fugiti cat mai repede !”
Refren
Strofa 3 (Drops)
Merg pe strazi ca pe soare
Ce vad ma arde ca un foc, ma apasa, ma doare.
Girofaruri si figuri, lideri in jeepuri,
Pe langa oameni imbatraniti care vorbesc singuri.
Cineva a ucis recolta ! Sa vina politia sau fiscul !
Poate ca a fost mama. Bine ca ea sa traiesti tu!
Ironic ca fericitul peste fish
Dau romaneste pentru ca mi no gud spic inglis.
Ai mei sunt invitati cu forta c-au sunat trambita
Granita e peretele ce limiteaza temnita.
Caut o iesire, dar e blocata intersectia
Chemati minerii in ajutor c-asa a spus militia.
Alo! Alo! Domnul C.N.A. ! Mai traiesti?
Vezi ca la jurnal baga povesti, nu vesti.
Nu fac scandal ca nu vreau bastoane peste bot.
Sunt patriot. Imi iau sacoul si fug la vot.
Zic despre mine dar poate ca te regasesti
Si vreau sa termin cu o idee la care sa te gandesti:
Dintre toate cel mai mult m-a durut
Ca cea mai mare teapa si-a luat-o soldatul necunoscut.
Poza zilei
DA! Azi sunt foarte suparat! Ar trebui sa fim cu toti in Piata Constitutiei sa fim solidari cu ceilalti romani. Din pacate nu pot pentru ca sunt la munca la "privat" si p-astia ii cam doare la Basile(Vasile pentru cine nu stie). Totusi imi arat solidaritatea in acest fel!
Piesa de ramas in cap!
In semn de solidaritate cu cei care vor participa astazi la mitingul din Piata Constitutiei... Pentru ca si eu vreau respect!
Un nou site de shopping online!
Este vorba de www.koyos.ro As adauga si un slogan: "smile with us, buy from us!"
Piesa de ramas in cap!
Avand in vedere ca maine va avea loc un amplu protest al bugetarilor, am ales aceasta piesa pentru ramas in cap. Enjoy!
Adevaratele reguli de circulatie din Bucuresti
Pentru cei care nu cunosc adevaratle reguli de circulatie din Capitala, vi le prezint eu acum:
Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.
Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.
Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.
Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.
Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nici o masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare..
Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.
Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"
Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
luni, 25 octombrie 2010
Dictionar feminin
” 5 minute “
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
” rimel “
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
” lacrima “
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
“discutie “
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
” posetuta “
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu ‘ bunica-sa care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de serviciu , o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
” Lenjerie intima “
– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri pe care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.
” Epilat “
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
” Machiaj “
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
” Coafor “
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
” Dieta “
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
” Toc “
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
” Unghii ”
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
“ Gheare ”
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
” Permis de conducere ”
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
” Mecanica ”
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
” Curatenie ”
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Chuck Norris si zodiile =)))))
Chuck Norris Berbec: Intr-una dintre zilele cand era berbec, Chuck Norris era atat de entuziasmat incat a numarat pana la infinit, de doua ori. Seara, de plictiseala, Chuck Norris si-a tatuat pe bratul stang cel mai mare numar natural.
Chuck Norris Taur: Era intr-o sambata si Chuck Norris era taur. De aceea, i se facuse foame. Doamna Norris ii lasase in frigider o oala cu supa. Chuck Norris a mancat-o pe toata si abia la final si-a dat seama ca, din graba, folosise furculita in locul lingurii.
Chuck Norris Gemeni: Se spune ca, adolescent fiind, Chuck Norris era adesea gemeni – ulterior a renuntat la idee, pentru ca Chuck Norris este numai unul. Intr-una din acele zile, Chuck Norris a reusit sa termine jocul Mario, fara sa sara. In timp ce cu o mana se juca la calculator, Chuck Norris, multi-tasking asa cum numai gemenii pot fi, cu cealalta mana batea din palme.
Chuck Norris Rac: In ziua in care si-a ales sa fie un Rac milostiv, Chuck Norris a intarziat 5 minute la filmari. Regizorul l-a intrebat, cu teama, ce se intamplase. Chuck Norris i-a spus ca ajutase o batranica sa traverseze. Durase ceva mai mult, pentru ca batranica, initial, nu vrusese nici in ruptul capului sa treaca strada.
Chuck Norris Leu: Pana in urma cu cativa ani, noptile polare nu existau. Ele au aparut intr-o zi in care Chuck Norris a ales sa fie Leu, iar Soarele s-a rusinat brusc si a refuzat sa mai rasara. Abia dupa ce Chuck Norris l-a amenintat cu disparitia, Soarele a rasarit din nou, insa, din cauza stresului, ii aparusera deja asa-zisele pete solare.
Chuck Norris Fecioara:Se stie ca Chuck Norris, la nastere, a facut sex cu asistenta maternala – care era deja a patra femeie din viata lui. Asa ca nu putem spune ca Chuck Norris ar fi fost vreodata „fecioara”. In schimb, intr-o zi, a ales aceasta zodie de oameni panicosi si era cat pe ce sa aiba el insusi un atac de panica. Panica insa a dat dovada ca-si cunoaste interesul si nu l-a mai atacat.
Chuck Norris Balanta: In zilele in care este balanta, Chuck Norris devine o persoana echilibrata, nonviolenta si cu serioase preocupari artistice. Intr-o asemenea zi, Chuck Norris, plictisindu-se, a scris scenariul primelor 2428 de episoade din „Santa Barbara”. Spre seara, a rezolvat paradoxul cretanului: l-a batut pe Epimenide pana cand a scos de la el tot adevarul.
Chuck Norris Scorpion: Cand este scorpion, Chuck Norris devine atat de periculos incat istoria omenirii isi schimba cursul. Cercetatorii elvetieni vor sa profite de ocazie: dupa cum stiti deja, ei au creat un lung tunel sub Alpi si tot ce mai au de facut este sa-l convinga pe Chuck Norris sa loveasca protonul cu piciorul.
Chuck Norris Sagetator: Chuck Norris este singurul om care poate trage cu arcul folosindu-se de o singura mana. Totusi, zodia sagetatorului nu i se potriveste decat foarte rar, lui Chuck Norris neplacandu-i sa fie prea prietenos cu cei din jur. Ultima data cand i s-a intamplat a fost atunci cand a facut un pariu cu Superman, iar cine pierdea urma sa poarte chilotii peste pantaloni.
Chuck Norris Capricorn: Chuck Norris, ca orice capricorn, nu crede in noroc. Totusi, a reusit sa castige campionatul mondial de Texas Hold Em, desi avea in mana un joker si un „Get Out of Jail Free”. Toti banii pe care i-a obtinut atunci urma sa fie donati organizatiei „Salvati Copiii”, insa Chuck Norris a pastrat banii si a promis ca lasa copiii in pace.
Chuck Norris Varsator: Cand era varsator si avea chef de barfa, Chuck Norris si-a facut un abonament cu 2.000 de minute nationale incluse. Le-a folosit pe toate in prima ora. Suparat, a sunat la departamentul de relatii cu clientii, unde i-a raspuns chiar CEO-ul companiei.
Chuck Norris Taur: Era intr-o sambata si Chuck Norris era taur. De aceea, i se facuse foame. Doamna Norris ii lasase in frigider o oala cu supa. Chuck Norris a mancat-o pe toata si abia la final si-a dat seama ca, din graba, folosise furculita in locul lingurii.
Chuck Norris Gemeni: Se spune ca, adolescent fiind, Chuck Norris era adesea gemeni – ulterior a renuntat la idee, pentru ca Chuck Norris este numai unul. Intr-una din acele zile, Chuck Norris a reusit sa termine jocul Mario, fara sa sara. In timp ce cu o mana se juca la calculator, Chuck Norris, multi-tasking asa cum numai gemenii pot fi, cu cealalta mana batea din palme.
Chuck Norris Rac: In ziua in care si-a ales sa fie un Rac milostiv, Chuck Norris a intarziat 5 minute la filmari. Regizorul l-a intrebat, cu teama, ce se intamplase. Chuck Norris i-a spus ca ajutase o batranica sa traverseze. Durase ceva mai mult, pentru ca batranica, initial, nu vrusese nici in ruptul capului sa treaca strada.
Chuck Norris Leu: Pana in urma cu cativa ani, noptile polare nu existau. Ele au aparut intr-o zi in care Chuck Norris a ales sa fie Leu, iar Soarele s-a rusinat brusc si a refuzat sa mai rasara. Abia dupa ce Chuck Norris l-a amenintat cu disparitia, Soarele a rasarit din nou, insa, din cauza stresului, ii aparusera deja asa-zisele pete solare.
Chuck Norris Fecioara:Se stie ca Chuck Norris, la nastere, a facut sex cu asistenta maternala – care era deja a patra femeie din viata lui. Asa ca nu putem spune ca Chuck Norris ar fi fost vreodata „fecioara”. In schimb, intr-o zi, a ales aceasta zodie de oameni panicosi si era cat pe ce sa aiba el insusi un atac de panica. Panica insa a dat dovada ca-si cunoaste interesul si nu l-a mai atacat.
Chuck Norris Balanta: In zilele in care este balanta, Chuck Norris devine o persoana echilibrata, nonviolenta si cu serioase preocupari artistice. Intr-o asemenea zi, Chuck Norris, plictisindu-se, a scris scenariul primelor 2428 de episoade din „Santa Barbara”. Spre seara, a rezolvat paradoxul cretanului: l-a batut pe Epimenide pana cand a scos de la el tot adevarul.
Chuck Norris Scorpion: Cand este scorpion, Chuck Norris devine atat de periculos incat istoria omenirii isi schimba cursul. Cercetatorii elvetieni vor sa profite de ocazie: dupa cum stiti deja, ei au creat un lung tunel sub Alpi si tot ce mai au de facut este sa-l convinga pe Chuck Norris sa loveasca protonul cu piciorul.
Chuck Norris Capricorn: Chuck Norris, ca orice capricorn, nu crede in noroc. Totusi, a reusit sa castige campionatul mondial de Texas Hold Em, desi avea in mana un joker si un „Get Out of Jail Free”. Toti banii pe care i-a obtinut atunci urma sa fie donati organizatiei „Salvati Copiii”, insa Chuck Norris a pastrat banii si a promis ca lasa copiii in pace.
Chuck Norris Varsator: Cand era varsator si avea chef de barfa, Chuck Norris si-a facut un abonament cu 2.000 de minute nationale incluse. Le-a folosit pe toate in prima ora. Suparat, a sunat la departamentul de relatii cu clientii, unde i-a raspuns chiar CEO-ul companiei.
Chuck Norris Pesti: Chuck Norris este, oficial, peste. Totusi, este cunoscut ca pe plajele frecventate de Chuck Norris, rechinilor nu li se permite accesul decat in custi metalice. Chuck Norris a castigat si concursul de respirat sub apa, desi concurentul sau era un crap. Si apropo: pe ultima pagina a Guiness Book of Records scrie cu litere mici: „Toate recordurile sunt detinute de Chuck Norris, in prezentul volum au fost enumerati detinatorii locurilor secunde, din motive comerciale.”
sâmbătă, 23 octombrie 2010
La Multi Ani iubiiiiiiiiii
Astazi e una din acele zile in care si eu ma simt special... ma simt special pentru ca ma iubesti, pentru ca esti alaturi de mine si pentru ca esti cea mai tare persoana din viata mea!
Te iubesc Georgiana!
directia 5 - la multi ani!
Asculta mai multe audio diverse
Te iubesc Georgiana!
directia 5 - la multi ani!
Asculta mai multe audio diverse
vineri, 22 octombrie 2010
LA MULTI ANI NICOLICI
Astazi e ziua ta, zi frumoasa ca tineeeeeeeeeeeee :))
La multi ani Nico, sa fii sanatoasa, iubita si mai bogata ca mine cu cateva sute de mii de euro(nu de alta dar sa traiesc si eu pe spatele vostru :)))) :*). Va pup pe toti 3 !!!
La multi ani Ana!!!
Astazi este ziua colegei mele, Ana, asa ca ii uram un sincer si calduros la multi ani si toata fericirea din lume si multa sanatate si sa faca un chef de zile mari de zile....LOREDANA =))))
Inscriptie din Sevilla, "PLAZA DE ESPAÑA"
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
joi, 21 octombrie 2010
Voteaza si tu "DOC-Genti de bani" la Radio Guerrilla
Uichendu'trecut cica, Doc a ajuns pe primu'loc la Radio Guerrilla! Daca aveti posibilitatea sa ii mai dati un vot, dati un click www.radioguerrilla.ro/top.php
Ciobanu'vs...
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tãte oile, tu ai ales cânele..
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tãte oile, tu ai ales cânele..
miercuri, 20 octombrie 2010
Test de fidelitate =)))))))))
Eram un om foarte fericit. Aveam o minunată prietenă cu care mă întâlneam de mai bine de 1 an, aşa că ne-am decis să ne căsătorim.
Exista o singură chestiune care mă deranja. Frumoasa ei soră mai mică. Viitoarea mea cumnată tot timpul se îmbrăca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era că întotdeauna când mă aflam în preajma ei mereu scăpa câte ceva pe jos, iar când se apleca să ridice îmi oferea o privelişte mai mult decât frumoasă. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru că asemenea scene nu se întâmplau dacă era şi altcineva de faţă.
Pregătirile de nuntă fiind în toi, într-o zi micuţa surioară m-a sunat şi m-a chemat să mai verific ceva la invitaţiile de nuntă. Am luat-o de bună şi i-am spus că vin în câteva minute.
Era singură când am sosit şi a început să îmi şoptească ce dorinţe şi sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult mă doreşte şi că ar vrea să facem dragoste măcar o dată înainte de a mă însura şi a mă dărui surorii ei pentru întreaga viaţă. Eram total şocat şi nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus că merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim sălbatic "zbor" nu trebuie decât să intru la ea în cameră. Am rămas ca o stană de piatră, stupefiat de cele ce auzeam, uitându-mă după ea cum urca scările.
Am stat aşa câteva momente, apoi m-am întors şi m-am îndreptat spre ieşire. Am deschis uşa , căutând cu privirea locul unde mi-am parcat maşina, când au început ropote de aplauze.
Toată familia viitoarei mele soţii era adunată în faţa casei şi mă aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine şi a început un mic discurs: "Nici nu îţi poţi imagina cât de mândri suntem de tine că ai trecut cu felicitări acest test. Nu aş putea găsi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă aş căuta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastră!"
Morala:
ÎNTOTDEAUNA păstrează-ţi prezervativele în maşină."
marți, 19 octombrie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)