De ce sa ramai in romania!? ironie fina!

19 motive să rămâi în România…

1) Pentru că din România poti să pleci, totuşi, oricând… Nu te ţine nimeni cu forţa;

2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă;

3) Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

6) Pentru că România e singura ţară în care numai dacă privesti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit “indemnizaţie de conducere”;

7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

 Pentru că suntem singurul neam la care “hoţule” este o vorbă de alint;

9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp;

10) Pentru că avem cea mai bună şaormă, chiar dacă arabii sunt minoritari;

11) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;

12) Pentru că avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi;

13) Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen;

14) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruţe, gropi, câini morti de foame, beţivi morţi de beţi);

15) Pentru că pe meleagurile româneşti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

16) Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca;

17) Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu “bună ziua”;

18) Pentru că doar aici parfumul se cumpără dupa nume, nu după miros;

19) Pentru că atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.

Înainte fetele găteau ca mama.
Acum beau ca tata…

Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate” până deschid gura.

Breaking news: Prognoza meteo pentru Buzau

Becali si dubstepul! :))

Calendar neortodox, luna ianuarie :)))))

Am primit pe mail cel mai tare calendar neortodox

Ianuarie

1 S   Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.

2 D   (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.

3 L   Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.

4 M   Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.

5 M   Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.

6 J   (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.

7 V   Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.

8 S   Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.

9 D   (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.

10 L   Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.

11 M   Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.

12 M   (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.

13 J   Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.

14 V   (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.

15 S   Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.

16 D   Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.

17 L   Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.

18 M   Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.

19 M   O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.

20 J   (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.

21 V   Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.

22 S   Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.

23 D   Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.

24 L   Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.

25 M   În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.

26 M   Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.

27 J    (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.

28 V   Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.

29 S   Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.

30 D   Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.

31 L   Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.

Mother of snow!

C.V. ul perfect!

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput

Cea mai tare melodie din lume. Live?!

Dilated Peoples la Bucuresti!

DA! Am fost aseara la mega extra giga hiper ultra concertul Dilated Peoples din Silver Church! A meritat tot frigul pe care l-am indurat la intrare/iesire! Si da! pot spune ca sunt un norocos! Iriscience you are awesome!