luni, 29 noiembrie 2010

LA MULTI ANI RADIO GUERRILLA!!!


Astazi este zi de sarbatoare pentru toti ascultatorii de "guerrillã". Radioul nostru preferat implineste astazi 6 anisori! La multi ani Guerrilla!!!

joi, 18 noiembrie 2010

Povestioara zilei :))))

> *Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
> *Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
> *Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
> *Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
> *Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
> *I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
> *Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
> *I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
> *Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
> *Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
>
> *M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

miercuri, 3 noiembrie 2010

Knock Knock jokes partea a 2 a

Knock Knock
Who's there !
Ice cream !
Ice cream who ?
Ice cream if you don't let me in !

Knock Knock
Who's there !
Water !
Water who ?
Water way to answer the door !

Knock Knock
Who's there !
Figs !
Figs who ?
Figs the doorbell, it's broken

Knock Knock
Who's there !
Four Eggs!
Four Eggs who ?
Four Eggs ample !

Knock Knock
Who's there !
B-2 !
B-2 who ?
B-2 school on time !

Knock Knock
Who's there !
B-4 !
B-4 who ?
B-4 I freeze to death, please open this door !

Knock Knock
Who's there !
Banana !
Banana who ?
Banana split so ice creamed !

Knock knock
Who's there?
Banana.
Banana who?
Knock knock
Who's there?
Banana.
Banana who?
Knock knock
Who's there?
Orange.
Orange who?
Orange you glad I didn't say banana ?

Knock Knock
Who's there !
Bless !
Bless who ?
I didn't sneeze !

Knock Knock
Who's there !
Blue !
Blue who ?
Blue your nose !

Knock Knock
Who's there !
Cash !
Cash who ?
I didn't realise you were some kind of of nut !

Knock, Knock.
Who's there?
Repeat.
Repeat who?
Who Who Who!

Knock, Knock.
Who's there?
Nobel.
Nobel who?
No bell, that's why I knocked!

Knock Knock
Who's there !
Cash !
Cash who ?
Cash me if you can !

Knock, Knock.
Who's there?
Hoo.
Hoo who?
You talk like an owl!

Knock, Knock.
Who's there?
Dishwasher.
Dishwasher who?
Dishwasher way I spoke before I had false teeth!

Knock, Knock
Who's there?
Pudding!
Pudding who?
Pudding your shoes on before your trousers is a silly idea!

Knock, Knock
Who's there?
Leaf
Leaf who?
Leaf me alone!

Knock, Knock.
Who's there?
Tank.
Tank who?
You're welcome!

Knock, Knock.
Who's there?
Wire.
Wire who?
Why are you asking?

Knock, Knock.
Who's there?
Anita.
Anita who?
Anita a tissue! Ah Choo!

Knock, Knock.
Who's there?
Water.
Water who?
Water you doing in my house?

Knock, Knock.
Who's there?
I love.
I love who?
I don't know, you tell me!

Knock knock.
Who's there?
Ketchchup
Ketchchup who?
Kethchup to me and I will tell you.

Knock knock.
Who's there?
Boo.
Boo who?
Don't cry. It's only a joke.

Knock knock.
Who's there?
Hawaii.
Hawaii who?
I'm fine, Hawaii you?

Knock, Knock.
Who's there?
Police.
Police who?
Police stop telling these awful knock, knock jokes!

Knock Knock
Who's there !
Cash !
Cash who ?
I knew you were nuts !

Knock Knock
Who's there ?
Cows !
Cows who ?
Cows go 'moo' not who!

Knock Knock jokes =))))) ce oameni :)))))))

Click AICI

Cititoare de roviniete

AMPLASAREA CITITOARELOR ptr. ROVIGNETE


- Autostrada A 1 Km. 70 + 460
- Autostrada A 2 Km. 12 + 450
- D.N. 1 Buc. – Ploiesti Km. 48 + 800
- D.N. 2 Buzau – Rm. Sarat Km. 115 + 080
- D.N. 2 A Sloboz. – C-tanta Km. 113 + 500
- D.N. 5 Buc. – Giurgiu Km. 28 + 120
- D.N. 6 Buc. – Alexandria Km. 60 + 450
- D.N. 7 Rm. Valcea – Sibiu Km. 188 + 900
- D.N. 7 Deva - Arad Km. 411 + 865
- D.N. 17 V. Dornei – Bistrita Km. 85 + 380
Din cite am auzit, astia de la ARR au si cititoare mobile montate in Logane bleumarin.

Reclama la bere

Organigrama unei firme romanesti

ORICE ASEMANARE CU CU FAPTE SAU PERSOANE ESTE PUR INTAMPLATOARE!!!!!!!!

J Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200$ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc". Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300$ rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200$. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

JEchipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

JContabilele. Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...

JFetele de la Marketing /PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

JITiul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

JMagazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

JŞoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

JFemeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie.. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

JSecretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X.. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

JMuncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

JAmantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing. Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea.

Piesa de ramas in cap!

marți, 2 noiembrie 2010

Poza zilei



Genocid in Iran

Incredibil ce se intampla in Iran.. unde sunt organizatiile care apara drepturile fundamentale alea omului?=)))))))))







Fantana intr-un mall din Japonia

Tara de vanzare :))))


Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Piesa de ramas in cap!

Poza zilei

Ce e de facut? :)))